Если у вас возникает вопрос: "а нельзя ли на сайте буквы покрупнее сделать, а то слишком мелко?", нажмите на клавиатуре клавишу Ctrl и покрутите колесико мыши.
Здесь будут описываться и обсуждаться всякие истории смешные, которые произошли на самом деле, если кто хочет написать историю и обсудить- пишите в комментариях к любой истории, а лучше в гостевой.
0#21Булат2010-03-29 20:07Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье есть маленькие дети - источник постоянной радости. Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно приговаривает: - Сё такое?! Сё такое?! На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает: - "Сё такое - сё такое"!!!… Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!Цитировать
+1#20Булат2009-11-24 19:55Маленький мальчик гулял на улице,много бегал, сильно вспотел и натер попу. Вечером просит маму посмотреть, ато болит. Мама смотрит и видя - какая она красная восклицает: "А-а-а-а-а-а!!!",мальчик испуганно: "Сто там?!!!", мама: "Так она же у тебя вся красная!!!", мальчик облегченно: "Ты меня так больше не пугай, я думал у меня там рак!"Цитировать
+1#19Булат2009-11-11 10:22На седьмом месяце плаванья в одиночку Федор Конюхов на весло обиделся и три дня с ним не разговаривал.Цитировать
0#18Булат2009-11-11 10:08Ателье одежды. Посетитель продавцу:Сколько стоит этот пиджак? Продавец:Что вы сказали,не расслышал? -Я хотел узнать,сколько стоит вон тот пиджак! Поняв,что от него хотят, плохо слышащий продавец громко орет мастеру,который сидит в другой комнате: Семен, сколько таки стоит тот серый пиджак, который ты шил для банкета? - Восемьсот рублей,- бормочет мастер. -Семьсот рублей! –громко сообщает продавец посетителю. Тот рассчитывается, спешно хватает костюм и быстро уходит. - Вам надо купить аппарат слуховой,как у меня,а то вы быстро разоритесь,- говорит продавцу шустрая старушка,наблюдавшая все просходившее. Тот с изумлением смотрит на нее и ничего не говорит. Когда старушка уходит,он снова обращается к мастеру,на этот раз не громким,а самым обычным голосом: - Мойша! Ты слышал? И они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до пятисот рублей,а тут такая удача!Цитировать
+1#17Булат2009-11-11 09:59Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.Цитировать
0#16Булат2009-11-11 09:46Из годового отчета городских государственных служб и организаций о своих достижениях. Случайно или нет, но две этих фразы оказались вместе: … меньше стало незакрытых канализационных люков, уменьшилось количество без вести пропавших горожан.Цитировать
0#15Булат2009-11-11 09:32Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. ЖителиВеликобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной иSMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.Цитировать
0#14Булат2009-11-11 09:27Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,чем раньше нечего смотреть.Цитировать
0#13Булат2009-11-10 23:59- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник!Крам-ник!! - Вы с ума сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Да иди ты! – обиделись во дворе. - Россия вперед! По-бе-да!! - Больные! – крикнул Вася.- Иди ты! – повторно послали Васю.– Тебе во время футбола можно,а шахматистам нельзя?К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки,коня и потерял слона.Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян!!! "- Чо сдурели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?-Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!! - Ужас какой, а… – прошептал Вася… ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЬШЕЦитировать
0#12Булат2009-11-10 23:58ПРОДОЛЖЕНИЕ - Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!! - Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!! - Стреляет очень клево наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники! Россия – вперед!! - Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!Цитировать
Смешные истории 
Комментарии
есть маленькие дети - источник постоянной радости.
Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую
конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно
приговаривает:
- Сё такое?! Сё такое?!
На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая
маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает:
- "Сё такое - сё такое"!!!… Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел! Цитировать
- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!! - Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!! - Стреляет очень клево наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники! Россия – вперед!! - Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед! Цитировать
RSS лента комментариев этой записи.