Home

Главное меню

Некоторые карикатуры

Авторизация



 
Bulatike.ru- карикатуры, анекдоты, смешные стишки и истории
анекдот. профессиональная привычка PDF Печать E-mail
Автор: Булатике   
19.10.2011 16:09
В такси сидит пассажир и решил обратиться к водителю с вопросом, похлопал таксиста по
плечу.
Водитель вскрикнул, от испуга резко крутанув руль, потерял управление. Автомобиль чуть не врезался в
троллейбус, вылетел на тротуар и остановился в десяти сантиметрах от витрины
магазина. На минуту в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Приятель,послушай, больше так не надо делать!!! Да я чуть в штаны не наделал ...
Пассажир извиняется и говорит, что он и подумать не мог, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что таксист говорит:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Обновлено 19.10.2011 16:11
 
Анекдот. Пугачева и Галкин PDF Печать E-mail
Автор: Буль   
20.04.2011 06:50
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
 
смешные истории.признаки взросления вашего ребенка PDF Печать E-mail
Автор: Булоторес   
13.04.2011 07:22

Признаки взросления вашего ребенка. Что в данной ситуации делать.

1.  Он перестал ходить на четвереньках и говорить бессвязную речь, стал ходить на своих двух ногах и говорить  более менее уверенно, потом совсем уверенно и потом стал так быстро говорить, что вообще ничего не понятно, а однажды в один прекрасный вечер что-то пробурчал себе под нос и вы его только и видели...А однажды вообще пришел домой на своих двух очень поздно и как-то неуверенно держится на ногах и почему-то говорит как-то опять плохо и бессвязно, хочет даже опять пройтись на четвереньках - это явный признак взросления вашего чада.

2. Сын не просит маму помыть его, а просит папу, но так как папа занят, то постепенно сын научился мыться сам. Да, совсем взрослым стал.

3. Когда говоришь сыну, чтобы он вынес мусор, а сын в ответ не сразу выполняет распоряжение, а что-то недовольно пробубнил под нос, но распоряжение выполнил. Потом через некоторое время звучит то же указание, сын пробубнил под нос что-то невнятное и стоит, тогда вы переспрашиваете -что он сказал, на что звучит "возникновение", ну то есть ваш сын "возникнул", ну в общем он научился возникать!

4.Сын стал слушать музыку, которую вы не признаете, также он стал смотреть фильмы, которые вы считаете отвратительными и не признаете и дружить стал с теми, кого вы за километр не подпустили бы и таких за нормальных вы вообще не признаете, да и одеваться он стал как-то непонятно, не общепризнанно. Но зато именно теперь вы готовы признать его взрослым.

5. В споре с вами сын приводит более веские доводы и аргументы, чем вы. Тут вы можете признать, если это вам по силам, что ваш сын не просто стал взрослым , но может даже взрослее чем вы.

6. Задумывается о смысле жизни - период чрезмерного взросления. Надо бы этот процесс остановить.

7. Если ваш сынок не уступил место пожилому мужчине, то не переживайте, но сначала поинтересуйтесь - может быть тому мужчине меньше лет, чем вашему сыну, просто вы и не заметили , что ваш сынок, ваше чадо давно уже не мальчик.

8. Сын устроился на работу, получил паспорт, водительские права, женился, у него родился сын, но все это еще не показатели, что ваш сын самостоятельный и уже взрослый, главный показатель взросления - когда он перестал слушаться маму и принимает решения сам.

9. Если он сам стирает свои носки, то это тоже признак взросления, ведь теперь в вашем ребенке заговорили инстинкты взрослого самца, осознание чего-то своего, стирая свои носки он по взрослому принимает решение избавиться от чего-то отрицательного в себе и в этом проявляется сущность индивидуума, как составной части подсознательного стадного инстинкта, ну и т.д. Кстати, если он долго носит одни и те же носки, то здесь на лицо (имею в виду образно) признак взросления - это он хочет привлечь к себе внимание, я тоже так делал и действительно действовало.

 

Обновлено 19.04.2011 18:20
 
смешные истории. репка в китайском стиле PDF Печать E-mail
Автор: Бюль сан   
24.03.2011 14:47

 

                                                        Сказка про репку в китайском стиле

       Высоко в горах жил был старик, он обладал искусством Шао-линя и вот однажды он шел в храм, но вдруг увидел на пути огромную репу, репа не пускала старика к храму и он очень рассердился, сел тогда старик в позу лотоса и долго медитировал, пытаясь пройти к храму хотя бы мысленно, после старик сконцетрировался, подпрыгнул высоко в небо и полетел на репу, готовясь нанести репе свой коронный смертельный удар правой снизу, но репе было плевать на смертельный удар старика, ведь она была не живая, долго еще старик пытался убить репу , но все его старания были тщетны. Тогда старик быстро позвал своих учеников - бабку и внучку, бабка применила стиль обезьяны, попрыгала бабка на дереве пошаталась и упала, а внучка применила к репе стиль овощерезки, но сломалась при первой же попытке порезать репу.  И они не смогли помочь сломить репу, тогда старик решил применить стиль собаки и гавкнул на репу, но она устояла, тогда старик применил стиль кошки и царапал репу, но она опять устояла, силы уже покидали старика, бабушка упала замертво, дух внучки был сломлен, но в последний момент битвы дед вспомнил слова своего Учителя по начальной военной подготовке, который говорил ему: " Когда произойдет ядерная война, выживут только мыши", тогда встал старик в позу крысы и залязгал своими зубками и позвал мышку, мышка жила в монастыре и многому научилась и никто не мог ее победить, даже мышелов, и вот появилась мышь, она пожалела деда и поэтому без раздумий набросилась на репку...и прогрызла в репе дырку и все глубже прогрызала она проход в репе, пока не прогрызла репу насквозь и вышла мышь из репки и не смогла репка ничего поделать, ведь она овощ, а не человек. Вышла мышь победителем и сытая по горло репкой.
Обновлено 19.10.2011 16:28
 
анекдот. школа ниндзя PDF Печать E-mail
Автор: Булатике   
17.03.2011 10:22

 

1. Первое, что должен уметь ниндзя - это набраться мужества и прийти в школу нинзя и сказать: "Я хочу записаться в школу нинзя!!!", потом повторить то же самое , но громче...

2. Второе: ниндзя должен уметь очень высоко прыгать, чтобы запрыгнуть на дерево, но если деревьев нет, то должен он все равно прыгнуть так, чтобы лететь так долго, что враги просто на просто подумают, что нинзя ушел от них на небо.

3. Ниндзя должен уметь рыть окопы и окапываться, если к ниндзе едет танк, он быстро роет окоп, бежит к русским за коктейлем Молотова, берет его у них, прибегает и запрыгивает в окоп и оттуда бросает коктейль в подъезжающий танк, но все это он должен делать так быстро, чтобы никто в танке не догадался, что и кто это был. Окапываться ниндзя должен так быстро, что если встретит под землей крота, крот просто подумает, что это очень шустрый червяк. Кстати, если ниндзю заметит с коктейлем кто-нибудь, то он должен притвориться пьяниндзей и выпить весь коктейль Молотова на глазах у этого кого-нибудь.

4. Ниндзя должен уметь есть все, даже если он поженится, но жена не умеет готовить, он должен съедать все то, что приготовит ему жена даже после обильного ужина в японском ресторане. Также ниндзя должен уметь помогать жене по дому, гладить, стирать, мыть полы и делать это тоже так быстро, чтобы жена даже не догадалась, что это сделал ниндзя, а думала , что это сделала она сама и если ниндзя не поможет жене по дому, то в один прекрасный момент, когда ниндзя пойдет на задание и запрыгнет на дерево, ожидая врага и тогда в самый решительный момент жена крикнет с балкона : "Ниндзя!!! Домой!!!" и выдаст ниндзю и враг убежит.

5. Нинзя должен уметь хорошо кидать звездочки и взрывные пакетики, а жена нинзи должна хорошо уметь кидать тарелки, кастрюли, скалки и пакеты молока и кефира. 

6. Ниндзя должен уметь все делать тихо, чтобы не разбудить соседей, ну мыть посуду например и т.д.

7.Ниндзя должен уметь внушительно кричать, чтобы все боялись, но в то же время делать это очень тихо, чтобы не напугать соседей.

8. Ниндзя должен уметь по запаху находить врага, но лучше сначала его сильно напугать, тогда потом его будет гораздо легче найти по запаху.

9. Ниндзя должен уметь уходить в нирвану, чтобы побить всех врагов, которые тоже туда ушли и находятся там.

10.Ниндзя - это призвание, но не на срочную службу. 

11. Ниндзя должен быть добрым к зверюшкам и убивать их быстро, чтобы они даже не догадались, что их смерть пришла. 

12. Ниндзя должен научиться наносить удары и уворачиваться от подзатыльников жены. Нинзя может нанести пощечину своей жене, если очень обиделся на нее, но сделать это так быстро, чтобы жена не заметила пощечины и не почувствовала боли.

13. Если ниндзя перестанет быть нинзя, он должен все забыть и он может уже снять черную форму и спать спокойно не в этой форме, а в обычных кольсонах, ну или там даже просто спать в чем-то другом, вообщем как он сам захочет, ведь он уже не ниндзя.

14. Если ниндзя вызвал нинзю на бой, никто не должен опаздывать, только если ниндзя - женщина, то такой ниндзя может опоздать. Если ниндзя опоздает на бой, то это позор и его надо измазать дегтем, а потом извалять в белом пуху, во будет смешно! Ведь правда!!! Тогда он будет белый ниндзя! Но помните, что голубых ниндзя не бывает!!!

15 И еще самое может не легкое. Нинзя должен обладать огромным терпением и уметь дождаться черепашку-ниндзя на бой.

 

 

Обновлено 13.04.2011 07:29
 
анекдот бабки PDF Печать E-mail
Автор: Бугорчик   
17.03.2011 05:07
Знаете, для чего в метро эскалатора тетенька в будке?Она там крутит педальки.
 
анекдот доктор PDF Печать E-mail
Автор: Булят   
16.03.2011 19:27
Девять часов доктор Айболит делал сложную микронейрохирур гическую операцию.
- Ну вот и все! Лети, маленький комарик, и береги свое крылышко!
Проходит некоторое время. Айболит хлопает себя по щеке:- Ах ты неблагодарная тварь!
Обновлено 17.03.2011 05:08
 
анекдот доктор PDF Печать E-mail
Автор: Булят   
16.03.2011 18:32
- Доктор! Помогите мне! Я слышу голоса!!!
- И давно это у Вас?
- Слышали!!!??? Опять кто-то меня спросил: и давно это у вас!!!!!!
Обновлено 17.03.2011 05:08
 
анекдот буратино PDF Печать E-mail
Автор: Булатино   
15.03.2011 13:52
Буратино и Папа Карло:
- Буратино, ты же хотел зверюшку на день своего рождения, а почему тогда не рад подарку?
- Но я же хотел щенка или хомячка…
- Ну, не всегда дети получают именно то, что хотят!
- Да, но этот бобрик как-то странно на меня смотрит.
Обновлено 16.03.2011 19:53
 
Анекдот про жену PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
31.12.2010 13:07

Два друга встречаются и один жалуется :

- Моя жена постоянно просит деньги. Утром говорит - дай пятьсот рублей, потом еще обед не наступил а она опять - дай пятьсот рублей, и вечером только сяду за стол, опять просит пятьсот рублей!

-А куда она их девает?

-Не знаю, я ни разу не давал.

 
Анекдот военные PDF Печать E-mail
Автор: Булатике   
10.07.2010 03:34
Солдат предлагает прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите уничтожить бумаги в архиве более чем
10-летней давности, тогда освободится много места.
- Молодец! Хорошая идея! Выполняй. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
Обновлено 04.08.2010 06:45
 
Анекдот спорт PDF Печать E-mail
Автор: Булатике   
10.07.2010 03:24
Воры из квартиры Валуева вынесли все - боль, позор, унижения...
Обновлено 04.08.2010 06:45
 
Анекдоты про алкашей PDF Печать E-mail
Автор: Булатике   
01.06.2010 19:09
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
 
***

Муж приходит домой и говорит супруге:

- Завтра у нас сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду!

Жена грозно:

- Не пьяный, а выпивший!

Муж робко:

- Все,все, выпивши, я понял...

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!

 
Обновлено 07.07.2010 12:51
 
Анекдот "Компьютеры" PDF Печать E-mail
04.06.2010 14:42
Компьютер делает из человека зомби. Ложишься с рассветом, встаешь с закатом, все время сидишь с протянутыми вперед руками и думаешь о еде...
Обновлено 04.06.2010 14:51
 
«ПерваяПредыдущая11121314151617181920СледующаяПоследняя»

Страница 20 из 21
 

Голосования

Карикатуры из каких категорий вам больше понравились?
 

Кто на сайте

Сейчас 92 гостей онлайн