Home

Главное меню

Некоторые карикатуры

Авторизация



 
Bulatike.ru- карикатуры, анекдоты, смешные стишки и истории
Калейдоскоп анекдотов PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 17:59

Васёк мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.... 

 

 Жена говорит мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

 

 Разговор двух приятелей: 

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! 
- Как это? 
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

 

 Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги

мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"

 

 

 
Пришел домой пьяный PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 17:06
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
 
Стоимость подарков необходимо окупить за праздничным столом - это не легко! PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 17:01
Изя получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную 
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - 
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный 
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. 
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему 
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя 
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
 
 
Для чего вертолету пропеллер большой PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 16:48
 Две блондинки разговаривают: 
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел. 
- Да не может быть. 
- Точно тебе говорю!Я вот недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
 
Анекдоты, анекдоты , а я маленький такой PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 16:33

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

 

 В полиции:

- Меня хочет убить жена.

- С чего вы взяли?

- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

 

 Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

 

 - Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люба, неси быстрей камеру - сын с

выпускного вернулся!

 

  - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

- ???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

 

Знаете ли вы, что... 

... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

 

  Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: 

на большинстве дорог их никто не заметил... 

 

 

 

  - Здорово, ты говорят женился?

- Да вот, женился...

- А че женился-то?

- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.

- А теперь?

- Теперь нравится... 

 

  Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.

Женщина рассказывает попутчикам:

- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.

Мужчина с верхней полки говорит девочке:

- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

 

 Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого

имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. 

В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и

компьютера на 2 года.

 

Обновлено 08.08.2013 16:33
 
Не было бы несчастья, да счастье помогло... PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 16:16
Пригородный поезд во Франции. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые
секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,
хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…
 
Дети вырастают, потом уходят, потом назад приползают PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 12:14
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люба, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!
 
Хомяк ждал, когда его кто-нибудь купил бы... PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
07.08.2013 09:07
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. 
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
 
Смейтесь!! Смейтесь!!! А нам не смешно PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
07.08.2013 08:51
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не боись, доедем !!!
 
  - Зачем ребенку 2 родителя? 
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
 
 Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
 
История жизни и страны PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
07.08.2013 08:43
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. 
За все придется платить!
 
 : История США одной строкой : 
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернокожим.
 
Пессимистическая оптимизация населения PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
07.08.2013 08:40
Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…
а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!
 
  Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: « Ты дома? », не раздражайся и спокойно ответь: « Да, а где ты? »
 
АГА ! Боятся... PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
07.08.2013 08:31
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «конец» из-за вытекших чернил в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
 
Анекдотное настроение PDF Печать E-mail
Автор: Artur   
07.08.2013 08:18
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой!.
 
  Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких тумаков вратарь не получал уже давно.
 
  Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
 
  Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
 
Русская мышь - самая большая, когда выпьет PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
07.08.2013 08:05
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. 
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. 
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы и подождать можем..."
 
«ПерваяПредыдущая11121314151617181920СледующаяПоследняя»

Страница 17 из 21
 

Голосования

Карикатуры из каких категорий вам больше понравились?
 

Кто на сайте

Сейчас 98 гостей онлайн