Home

Главное меню

Некоторые карикатуры

Авторизация



 
Bulatike.ru- карикатуры, анекдоты, смешные стишки и истории
Пиво пьют даже во сне PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
11.08.2013 05:21

Муж жене:

- Ты меня разбуди - когда я пива захочу!

- А как я пойму, что ты пива захотел?!!!

- Ну ты меня только разбуди.... 

 
Ага!!! Анекдотики, анкдотища PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
10.08.2013 15:33

- Алло, это Одесса? 
- А вы как думаете? 
- Алло, это Рабинович? 
- А что? 
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? 
- И все мне? 
- Вы знаете сколько за ним долгов? 
- Послушайте, куда вы звоните?

 Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. 

Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, 
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает 
движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает 
речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, 
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает 
движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, 
мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

 

 

 

 

 
Пушкин в стихосложении был настоящий АС PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
10.08.2013 15:20
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
 
Опера про опера PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
10.08.2013 11:56
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да мы замучаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!
 
На приеме у психотерапевта PDF Печать E-mail
Автор: Булатике   
10.08.2013 11:52

-Доктор, мне сказали, что Вы можете помочь?

- Что у Вас ?

-У меня завелись тараканы!!!

- А при чем здесь я ?

- Ну не знаю, просто их становится все больше и больше....

- Ну и что !!!!

- Да просто мне такое количество не прокормить..... 

 
Не хватает твердости PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
10.08.2013 11:45
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
 
Эх! Веселые были времена PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 18:06
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
беззаботно тусовался …в детском саду!
 
Калейдоскоп анекдотов PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 17:59

Васёк мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.... 

 

 Жена говорит мужу:

- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

 

 Разговор двух приятелей: 

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! 
- Как это? 
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

 

 Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги

мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"

 

 

 
Пришел домой пьяный PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 17:06
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
 
Стоимость подарков необходимо окупить за праздничным столом - это не легко! PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 17:01
Изя получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную 
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - 
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный 
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. 
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему 
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя 
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
 
 
Для чего вертолету пропеллер большой PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 16:48
 Две блондинки разговаривают: 
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел. 
- Да не может быть. 
- Точно тебе говорю!Я вот недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
 
Анекдоты, анекдоты , а я маленький такой PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 16:33

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

 

 В полиции:

- Меня хочет убить жена.

- С чего вы взяли?

- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

 

 Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

 

 - Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люба, неси быстрей камеру - сын с

выпускного вернулся!

 

  - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

- ???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

 

Знаете ли вы, что... 

... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

 

  Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: 

на большинстве дорог их никто не заметил... 

 

 

 

  - Здорово, ты говорят женился?

- Да вот, женился...

- А че женился-то?

- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.

- А теперь?

- Теперь нравится... 

 

  Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.

Женщина рассказывает попутчикам:

- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.

Мужчина с верхней полки говорит девочке:

- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

 

 Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого

имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. 

В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и

компьютера на 2 года.

 

Обновлено 08.08.2013 16:33
 
Не было бы несчастья, да счастье помогло... PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 16:16
Пригородный поезд во Франции. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые
секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,
хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…
 
Дети вырастают, потом уходят, потом назад приползают PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
08.08.2013 12:14
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люба, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!
 
«ПерваяПредыдущая11121314151617181920СледующаяПоследняя»

Страница 16 из 20
 

Голосования

Карикатуры из каких категорий вам больше понравились?
 

Кто на сайте

Сейчас 100 гостей онлайн