Home

Главное меню

Некоторые карикатуры

Авторизация



 
Bulatike.ru- карикатуры, анекдоты, смешные стишки и истории
У мужа 37 и 2 PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 15:55
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
 
Медведи PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 15:41
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Обновлено 17.10.2014 15:54
 
Кто нибудь один PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
06.09.2014 13:39
Едут наркоманы в машине, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ДПС,а они накурились, да и в машине их шестеро.  
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Обновлено 06.09.2014 13:59
 
Рост благосостояния PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
06.09.2014 13:16
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущевки
Обновлено 06.09.2014 13:37
 
Постоянно и регулярно забываемое имя PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
06.09.2014 13:11
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
 
Анекдоты PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
27.04.2014 15:39

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!

 

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

 

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

 

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

 

 

Обновлено 27.04.2014 15:47
 
А сначала кажется такой неудобной PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
18.08.2013 18:15
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
 
Как такое могло быть PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
18.08.2013 18:11
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, 
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
 
Звонить надо с умом PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
18.08.2013 18:01
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, 
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал
жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, 
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и 
скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, 
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь.
Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на 
лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки 
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, 
если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня 
из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, 
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, 
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и 
сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
 
Товарищ прапорщик и логика PDF Печать E-mail
Автор: Булатике   
14.08.2013 06:54

Рядовой Сидоров, ты что сегодня делаешь?

- Я сегодня дневальный, товарищ прапорщик!

-Логично! А ты Петренко чем занимаешься сегодня?

- Я на посту, товарищ прапорщик!

-Логично! А ты Сергеев что делаешь?

- Я дежурю по столовой!

-Логично!....

-Товарищ прапорщик! А можно вопрос?

-Валяй.

-А что такое логика?

-Ну как бы тебе это объяснить, ну вот ... видишь на мосту корова хвост задрала - вот так и человек , жил ,жил, да и помер!!! 

Обновлено 15.08.2013 03:03
 
Ох уж эти жены PDF Печать E-mail
Автор: Булатике   
12.08.2013 17:46

Жена ждала мужа домой, а он все не шел. Тогда жена заключила: " Значит приползет!"

Обновлено 12.08.2013 17:49
 
Был вчера он лысый, нынче с бородой PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
12.08.2013 17:41
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.
 
Увезу ее я в тундру PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
12.08.2013 17:36
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
 
Чья бы корова мычала ! PDF Печать E-mail
Автор: Булат   
12.08.2013 17:33
Прапорщик опрашивает вновь прибывших новобранцев: 
- Фамилия, образование?
- Сидоров, семь классов!
- Молодец, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
- Рабинович, МГУ.
- МГУ…
- Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
 
«ПерваяПредыдущая11121314151617181920СледующаяПоследняя»

Страница 15 из 20
 

Голосования

Карикатуры из каких категорий вам больше понравились?
 

Кто на сайте

Сейчас 43 гостей онлайн