Home

Главное меню

Некоторые карикатуры

Авторизация



 
Bulatike.ru- карикатуры, анекдоты, смешные стишки и истории
Анекдотики наисвежайшшшшшшшш PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
28.11.2014 18:24

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

 

 Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

 

 Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

 

 Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

 

 Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

 

 Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

 

 - Сынок, сходи в магазин за хлебом.

- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

 

 Теща – зятю сразу после свадьбы:

- Значит так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

 

 Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:

- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

 

 Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

 

 Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

 

 

 Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:

- Вы не можете узнать - за кого я выйду замуж?
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

 

 У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

 

 - Внучек, иди кушать! Еда на столе!

- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

 

 Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере... 

 

 Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

 

 Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

— Моя мама не пьет, водка - это мне!

 

 Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

 

 - Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?

- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

 

 Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.

И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

 

 Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

 

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

 

 С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

 

 Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

 

 Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

 

 Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын весь избитый. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:

- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не боится ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

 

 У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

 

 Зарплата шепчет:

- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

 

 

 

Обновлено 28.11.2014 18:26
 
Анекдоты PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
24.10.2014 11:14
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. 
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
 
  
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. 
И говорит лягушка: 
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! 
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. 
— Почему?- спрашивает лягушка.  
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
 
 
- Мне, пожалуйста, успокоительного. 
- Вам в каплях или в таблетках? 
- Не зли меня стерва!
 
 
Жена разговаривает с мужем: 
Жена: - Все вы мужики - козлы! 
Муж: - Согласен. 
- Как, и ты тоже козел? 
- Да 
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... 
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.
 
 
  Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом
- Открой!!! Что за ненормальная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
 
 
  Цирк. Ведущий объявляет: "А сейчас выступают клоуны". Тут крик из зала: "Балбесы!". Следующим номером ведущий объявил акробатов. Опять крик из зала: "Они балбесы!" Следующий номер ведущий объявляет: Смертельный номер -человек прыгнет с купола цирка на арену без парашюта. Гаснет свет и застучали барабаны....крик из зала: "Куда вы меня тащите, балбесы?!"
 
  Пчелы жестоко расплачиваются за свои укусы. Ужалив хотя бы раз, они умирают. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
 
  Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. 
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
 
  Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
 
  Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
 
  По утрам девушки делятся на 4 типа: 
1. Пусть не накрашусь, но посплю. 
2. Пусть не накрашусь, но пожру. 
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ или ПОЖРУ или НАКРАШУСЬ
 
  "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.
 
  Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. 
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...
 
  Странно... . 
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... . 
А что ж утром-то так гадко...
 
 Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...   
 
 
  Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. 
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы и подождать можем..."
 
 
 
 - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой!.
 
  Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких тумаков вратарь не получал уже давно.
 
  Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
 
 
  Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
 
 
 
  Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. 
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. 
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
 
 
  С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
 
 
 
 
  Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «конец» из-за вытекших чернил в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
 
 
 
  Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…
а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!
 
  Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: « Ты дома? », не раздражайся и спокойно ответь: « Да, а где ты? »
 
 
 
 
  Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. 
За все придется платить!
 
  История США одной строкой : 
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернокожим.
 
 
  Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не боись, доедем !!!
 
 
  - Зачем ребенку 2 родителя? 
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
 
 
 Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
 
 
 
  Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. 
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
 
 
  - Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люба, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!
 
 
 
  - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
 
 
Знаете ли вы, что..... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
 
 
Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: 
на большинстве дорог их никто не заметил...
 
 
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. 
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
 
 
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
 
  
 
  Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
 
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
 
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
 
  
 Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые
секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,
хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…
 
  Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,
а теперь они живые и шевелятся.
 
  
  - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! 
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... 
- Замечательно тридцатилетие отпраздновал...
 
 
Гаишник караулит у выхода из ресторана. 
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда. 
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил: 
- Подуйте в трубочку! 
Результат - нулевой. 
Гаишник: 
- Как так может быть? 
Мужик: 
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
 
 
кто ходит в гости по утрам,
тот поступает мудро!
то тут 100 грамм,
то там 100 грамм-
на то оно и утро!!
 
 
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме
двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в
контору, иду в магазин за резиновым клеем. Чтобы не оторвался совсем этот
самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и
Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с
литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не
растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок
занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом
кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить.....
 
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...
 
 
Две блондинки разговаривают: 
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел. 
- Да не может быть. 
- Точно тебе говорю!Я вот недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
 
 
  - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь 
один на один с противником?
- Большие!
 
 
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную 
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - 
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный 
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. 
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему 
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя 
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
 
 
 
 Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
 
 
 
  Васёк мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба....
 
 
Разговор двух приятелей: 
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! 
- Как это? 
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
 
 
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"
 
 
 Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.
 
  В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, 
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне 
разводят саранчу.
 
  После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все 
граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
 
 
  - Бабуль! А кто такой Сталин? 
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку
 
  Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
 
 
  Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
 
 
  Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали: 
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее 
приходить домой. 
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит 
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет: 
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? 
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от 
жены влетит...
 
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
 
  Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера .
 
  Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете? 
  
 
 Однажды я собирал в лесу грибы, решил один попробовать, потом вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
Обновлено 28.11.2014 04:56
 
Вы нам не подходите PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 16:33
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
 
Любовь к работе PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 16:30
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
 
Крайние меры PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 16:29
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
 
Ох уж эти пациенты !!! PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 16:24
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Обновлено 17.10.2014 16:25
 
Настойчивый такой PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 16:23
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
 
В дверь забыли PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 16:20
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, еще и в дверь!!!»
 
Собака на велосипеде? PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 16:13
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я сказал им, что это невозможно, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Обновлено 17.10.2014 16:15
 
Хороший бухгалтер PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 16:09
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Обновлено 17.10.2014 16:10
 
Навигатор PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 16:09
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
 
В знак уважения PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 16:04
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Обновлено 17.10.2014 16:05
 
Мотожизнь PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 16:02
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
 
В психиатрии так PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
17.10.2014 15:57
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Обновлено 17.10.2014 15:58
 
«ПерваяПредыдущая11121314151617181920СледующаяПоследняя»

Страница 14 из 20
 

Голосования

Карикатуры из каких категорий вам больше понравились?
 

Кто на сайте

Сейчас 95 гостей онлайн