Home Анекдоты Анекдоты на тему "Подайте" Анекдотики наисвежайшшшшшшшш

Главное меню

Некоторые карикатуры

Анекдотики наисвежайшшшшшшшш  E-mail
Рейтинг пользователей: / 0
ХудшийЛучший 
Анекдоты на тему "Подайте"
Автор: Administrator   
28.11.2014 18:24

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

 

 Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

 

 Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

 

 Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

 

 Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

 

 Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

 

 - Сынок, сходи в магазин за хлебом.

- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

 

 Теща – зятю сразу после свадьбы:

- Значит так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

 

 Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:

- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

 

 Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

 

 Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

 

 

 Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:

- Вы не можете узнать - за кого я выйду замуж?
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

 

 У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

 

 - Внучек, иди кушать! Еда на столе!

- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

 

 Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере... 

 

 Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

 

 Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

— Моя мама не пьет, водка - это мне!

 

 Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

 

 - Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?

- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

 

 Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.

И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

 

 Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

 

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

 

 С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

 

 Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

 

 Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

 

 Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын весь избитый. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:

- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не боится ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

 

 У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

 

 Зарплата шепчет:

- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

 

 

 

Обновлено 28.11.2014 18:26